Re: Ostali, Najbolji...

od mitza93 Uto Avg 05, 2008 8:18 pm

Pricaju dva strebera.

- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."

- "Blago tebi, možeš učiti naglas."

od **Krasiwa_rockerka!=)** Sre Avg 06, 2008 12:39 am

Joj jadni!!! Laughing

od **Krasiwa_rockerka!=)** Sre Avg 06, 2008 12:53 am

Soory shto krshim prawilo...

Shta je bila Sewerina pre nego shto je postala poznata?

Pewachica! Laughing

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:08 pm

Sjede dva četnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, je l' ti mene vidiš?
- Jok. A je l' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lepo kamuflirali.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:09 pm

Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo, i pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu. Budi jak duso, volim i ja tebe.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:10 pm

Prilazi devojka momku i upita ga:
Ona: izvini, imas li cigaretu?
On: nemam, ali imam sat.
Ona: pa sta, da pusim sat?
On: pa ne moras ceo sat, dosta je i deset minuta...

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:10 pm

Dve gole statue, jedna muskarca, druga zene, stajale sto
godina gledajuci se. Vidi to andjeo, pa ih ozivi na dva sata. Njih
dvoje, naravno, odmah otrce u obliznje zbunje. Izlaze kroz pola
sata. Na to ce andjeo:
- Imate jos sat i po, slobodno se vratite u zbunje.
- OK. Ajmo draga, sada cu ja da drzim goluba a ti ces da
seres po njemu.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:11 pm

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
- Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? - začudi se otac.
- Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
- Kako ne vidiš? Pa, *CENZURA*, nemam gajbu!

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:11 pm

Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jednog
traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

- Pa gledajte kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:12 pm

Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:12 pm

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
- Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:13 pm

Vozi Lala brzo i iza krivine, iza žbuna, izleti policajac s pištoljem za merenje brzine i tablicom i zaustavlja ga panično.
- Vozili ste 138 na sat!
- Ko, ja... Taman posla!
- Molim vas dokumenta!
- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...
- Vozačku, saobraćajnu...
- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...
- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...
- U gepeku imam leš jedne babe...
Policajac uzima motorolu i zove šefa stanice:
- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...
Šef hitno zove pojačanje i svi u roku od odma dojure na mesto događaja. Prilaze Lali.
- Molim vas dokumenta!
Lala daje vozačku i saobraćajnu.
- Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
- Zasto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
- A što, pa nije ni tražio...
- Gde je leš?
- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio preko 130 na sat...

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:14 pm

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo "Božanstveno do poslednje kapi". Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo "Rothmans"! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči "South African Airways". Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:14 pm

Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:

- Neka ustane svako ko misli da je glup.

Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...

- znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:15 pm

Čuo seljak da voće na moru ima mnogo veću cenu nego u unutrašnjosti i tako on natovari voće i uputi se na more. Budući da nikada nije bio tamo zaustavi se baš na nudističkoj plaži, postavi tezgu gleda sve golo ko od majke rođeno, pa se počne pitati kome ću ja ovde šta prodati. Kad eto ti jedne žene prilazi:
"Dajte mi jedan kg krušaka."
Izvaga on kruške, drži vreću u rukama i bulji u ženu.
Ona se izdera na njega:
"Čoveče što si bleno, zar nikad nisi video golu ženu?"
"Ma jesam video golu ženu, samo ne znam gde držiš novčanik."

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:18 pm

Ciga sa malim sinom kod lekara:
- "Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu, nista!"
- "Zasto, bre?"
- "Pa nema se..."

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:19 pm

Sede gradjevinski radnici Francuz, Englez i Mujo na 20. spratu zgrade na kojoj rade i otvaraju paketiće sa doručkom. Englez će:
- O, Meri mi je opet napravila sendvič sa sirom i puterom. Već 20 godina isto, svaki dan. Ako i sutra bude tako, skačem dole da se ubijem!
- Mon Dieu! I meni je Žaklin opet napravila baget sa majonezom i pečurkama. E, ako i sutra bude isto, solidarno skačem i ja!! .
- Matere mi, evo i u mene opet neki glupi hljeb sa đemom. Ako sutra bude isto, eto i mene za vama dolje!

Naravno sutradan, kao i uvek, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz, skoči Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice, stoje njihove žene plačući:
- (Meri) Eh, samo da smo znale! Da su nam bar jednom rekli da ne vole da jedu uvek isto! Napravile bi nešto drugo!
- (Žaklin) Oh, da draga (šmrc), i ja bih mom mužu pravila nešto drugo, da sam samo znala...
- (Fata) E, jes' vala, samo ne znam što skoči Mujo. On je oduvjek sam sprem'o svoj dorućak?!

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:20 pm

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:21 pm

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:21 pm

P: Što odgovori Crnogorac kad ga pitaju "'Ko ti je to"?

O: Da prostiš, žena.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:21 pm

Kako Zemunci pevaju Cecu?
...Znam za jedan grad, pored je Beograd ....

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:21 pm

[b]- Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
- Pa evo, vaš problem je u tome što ste lenji.
- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu preneti svojoj ženi?

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:22 pm

Šetaju otaci sin Zemunci centrom, naravno Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Ćale, š'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Ćale: - M kao Munze, slinavi!

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:22 pm

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:22 pm

TV reporter:
- Danas je veliki dan za vasu varošicu, dobili ste novi bazen. Kako se osećate?
Meštanin male varošice:
- Pa ne osećamo se više. Sada imamo gde da se kupamo!

od Sponsored content

Pon	Uto	Sre	Čet	Pet	Sub	Ned
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31