Ostali, Najbolji...

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:

- "Gdje letiš?"

Ova odgovori:

- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."

- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."

A druga dodaje:

- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."

Sada ove dvije rode pitaju treću:

- "A ti! Gdje ti ideš?"

- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

Muz i zena otisli kod kumova u goste.

Omakne se zeni pa prdne.

U namjeri da prikrije sramotu, zena skripne stolicom.

Muz je pogleda pa ce:

NI BLIZU!

Zasto crnci imaju bele dlanove?

- Da ne prljaju pamuk.

Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je
njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored
reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez
oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz
kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka
na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste".
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je
skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za
mog zeta - od tvoje voljene taste".
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila
u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u
daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam,
moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati...
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na
kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast".

Idu dve pivske flase ulicom i jedna kaze drugoj:- ajmo kod mene veceras imam praznu gajbu.



Tata zasto mama trci cik-cak?
Cuti sine i dodaj mi jos jedan metak.

Razgovara mladi bracni par:
*Sta misliš, draga, kakav ce biti naš sin?
*Isti kao ti!
*Kako znaš?
*Pa, eto, bočica mu je draža od sise!

Avgust mesec, 38 stepeni, gori svet. Dva dizelaša razgovaraju:
*E, sine, ajmo na Adu!
*Mojne, tebra, na Adu, Ganci bre...
*Okej bate, ajmo na zenba!
*Mojne na zenba, vlada herpes.
*Aha...-pauza, dugo razmišljanje-E, sine, a ko ti je taj Vlada Herpes?

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečiji glas:
*Da?
*Da li ti je tata tu?
*Nije, izašao je kad je došla mama.
*Znaci, mama ti je tu?
*Nije, izašla je kad sam ja došao.
*Pa zar vi nikad niste zajedno?-pita zbunjeno planinar.
*Jesmo, ali u kucu. Ovo nam je poljski WC.



Za vreme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lepoj koleginici ceduljicu na kojoj je pisalo:
"Želiš li isto sti i ja?"
Ona to procita i napiše:
"Da, ali ne s tobom!"





Pricaju dve komšinice plavuše i jedna kaže:
*Komšinice, kupiću ti zavese za rodjendan.
*Što?
*Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
*A ja cu tebi da kupim naočare.
*Što?
*Da vidiš da je to tvoj muž.

Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je: "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: "Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?"

Ulazi jedna zgodna dama u liječničku ordinaciju i reče: -Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake Doktor: -Recite mi gospodjo, koliko često upražnjavate sex? -Pa, oko 6 puta na dan. -Ooo, a jeste li vi ikad vidjeli travu po autoputu?

Pozvali su Milosa na regrutaciju.
-Ja sam veoma kratkovid, gospodine doktore – kaze on pukovskom lekaru.
-Kako mi to mozete dokazati, mladicu?
-Vidite li onaj esker tamo, preko puta na zidu?
-Naravno da ga vidim.
-E pa gospodine doktore, ja ga ne vidim!

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."

Sjede Radovan i Ratko u restoranu na Kanarskim ostrvima.
Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate.
Konobar ih pita:
- "Placate li karticom ili gotovinom ?"
Obojica u glas:
- "Gotovinom !"
Malo zatim, konobar pita:
- "A gdje vam je gotovina ?"
- "Eno ga za onim stolom tamo!"

Neki stariji covek je dosao kod doktora, obavio sva ispitivanja i na kraju dosao na spermogram. Doktor mu daje bocicu, kaze da je napuni i da je
donese sutra. Covek postupi kako je receno ali se doktor iznenadi kad vidi da je bocica prazna. Pacijent pocne da se pravda:
- Doktore, pokusao sam desnom rukom i nista, pokusao sam levom opet isto, pozvao sam zenu, ona je pokusala rukama, ustima, cak je skinula
i vestacku vilicu, opet nece, zatim smo zvali komsiku, ona je takodje pokusala rukama pa ustima, bez rezultata... Doktore, nema sanse da otvorimo
ovu bocicu !

-Tata- kaze devojcica ocu- smem lid a citam jos malo dok ne zaspim?
-Mozes- kaze velikodusni otac- ali ni sekund duze.

Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


Kaže baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leći na leđa i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko će nas jebati!!!"

Razgovor se odvija u lekarskoj ordinaciji.
P : "Doktore imam problema sa mojim malim, on je na nivou deteta od 3 godine."
D : "Ku*ac vam je kao detetu od 3 godine?"
P : "Ma jok, velik je kao dete od 3 godine."

Muz ga ima,zena ga prima,sinovi ga nasledjuju,pop ga ne koristi,sta je to ???

Odgovor je pri dnu


































PREZIME

A sta si ti mislio nesto drugo ?

-Ixi 95-> ne pisati poruke koje sadrze samo smajlije> ovo ti je 1. put, stoga, oprastam, al pazi malko ok

Dete Kreten> spam> opomena no2

xaxaxa, svi smo mi mislili nesto drugo...

Ma perverznjacine jedne,na sta vi mislite jbt...ccccc

Cheewy™ :: -Ixi 95-> ne pisati poruke koje sadrze samo smajlije> ovo ti je 1. put, stoga, oprastam, al pazi malko ok

Ok nece se vise ponoviti

Upala baba u rupu i niko nece da je izwadi i ona se iznerwira i kazhe: Ako me ne izwuchete za 5 minuta odox kuci!

Kazhe jedan kondom drugom:Brate samo sanjam neku decu.
Owaj drugi kazhe prwom:Brate ti si skroz puko!