Plavuše

Ide plavuša ulicom i jede sladoled.
Nailazi druga plavuša i pita je:
- Izvini, a gde si kupila vežbanku?

Pricaju plavuša i crnka, a crnka ce:
" Drugarice, danas sam radila test za trudnocu!"
Plavuša: "I, jesu li pitanja bila teska?"

Jooooooj al su cool

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi. Dodje stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovde dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovde svidja.
Dodje kapetan i nesto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Šta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Ide plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
"Eej kuda idu te lepe noge?!"
A ona njemu :"Pa kući su krenule, jedino ako ne dodje nešto izmedju."

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavuša! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmišljeni likovi.

Pričaju dve plavuse i kaže jedna drugoj:
- Jel znaš da doček Nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- Dajte mi vaše ime i prezime!
- Ma nemojte, a kako ću se ja onda zvati?

Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
- Ne, za mene.- odgovori ona.

xexexexexexe
- Zasto plavusa sjedi na listu papira?

- Zato sto misli da vozi A4

Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- "Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko."
Na to će doktor:
- "Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje..."

Prepuna plaža, mali Ivan otplivao dosta od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Ivaaneee, nemoj plivati daleko! Može te uhvatiti grč!
Par sekundi kasnije, ustaje plavuša 5 metara dalje i viče svom sinu:
- Markooo, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Plavuša u pošti, govori joj službenik:
- Pismo vam je preteško, morate zalepiti još jednu markicu.
- Šta, kao da će onda biti lakše?!

Kako se zovu plavušine noge?
- Naramenice..

Dolazi čovek kući s posla i vidi svoju ženu plavušu kako se drži za glavu, pa je pita:
- Šta je bilo?
- Čitavo prepodne ne mogu da složim ovu slagalicu...
- Glupačo, vrati taj kornfleks u kutiju!

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 47?
Zato što su apelovali da se izađe u što većem broju.

Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.

Šta se desi čoveku koji oženi lepu i pametnu plavušu?
Završi u zatvoru: Bigamija je zakonom zabranjena.

Dosla plavusa kod doktora i kaze:
Doktore imam problem, niko me ne primecuje...!
Doktor:Sledecii......

Dosla plavusa kod doktora i kaze:
Doktore imam problem, brzo zaboravljam! Sta mi savetujete?
Doktor:Savetujem ti da prvo platis...

ovaj drugi je vrh...

Kaze neki lik palvusi, "Sto imas dobro dupe"
a plavisa kaze :"Jebi ga"

Gogy ::Kaze neki lik palvusi, "Sto imas dobro dupe"
a plavisa kaze :"Jebi ga"

Hahahahaha

Zasto plavusa na dupetu ima istetovirano 33?
Pa TRTI TU!

33 tebi Trti TU a?

:D:D

Rey Scorpion ::

Gogy ::Kaze neki lik palvusi, "Sto imas dobro dupe"
a plavisa kaze :"Jebi ga"

Hahahahaha

Zasto plavusa na dupetu ima istetovirano 33?
Pa TRTI TU!

Koje fore!

Nency! ::

Rey Scorpion ::

Gogy ::Kaze neki lik palvusi, "Sto imas dobro dupe"
a plavisa kaze :"Jebi ga"

Hahahahaha

Zasto plavusa na dupetu ima istetovirano 33?
Pa TRTI TU!

Koje fore!

Otkljucavaju dve plavuse auto i kaze jedna drugoj:"Ajde bre, pozuri, pocece kisa, a nas je auto kabrijotel, a eem mu je i krov otvoren!"

Razgovaraju plavusa i crnka:
- Mene u zadnje vreme mnogo boli grlo.
- Ma ne brini, tako je i mene ali me prodje.
- Pa sta uradis?
- Oralno zadovoljim mog muza, i odmah me prodje. Pokusaj i ti.

Sutradan dolazi plavusa:
- Ona ideja ti je bila odlicna! Prestalo je da me boli grlo. Tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.