Piroćanci

Oni su najbolji... pišite nam koje imate

Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:
Hoćete li beli ili roze papir?
Roze, manje se prlja!



Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:
Što plačeš?
Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
Pa što onda plačeš?
Pa što sam, kuku meni, kupio dva!



Pošao Piroćanac sa porodicom na primorje i mali Piroćanac kaže svom ocu:
Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na primorje i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
Eeeeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom.



Šta radi Piroćanac kada nađe mrvicu hleba?
Otvori pekaru.



Dolazi Piroćanac kući i plače. Pita ga žena zašto plače.
Potrošio sam 8 000 dinara.
Pa dobro, šta si kupio?
100 evra!

Obaj poslednji je najbolji

Dolazi Piroćancu gost i onako umoran sede za sto da odmori. Piroćanac ga pita:

-Može li osveženje?
-Može.

-Ženo, otvori prozor!




Mali Piroćanac pita tatu:

-Tata, daj mi pola dinara da se provozam na ringišpilu.

-Postao si pravi rasipnik. Šta ćeš na ringišpilu kad se zemlja ionako vrti?

heheheh extra su

owaj prwi je puno bolji,mada i drugi je dobar

Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
• Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
• BemVe!
• Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

Kupa se dete pirocansko, a na obali njegova baba pirocanka.
Posle nekog vremena dodje talas i odnese malog
A baba poce da moli boga
- Boze spasi mi dete...
Kad evo drugi talas donosi decaka
a baba sva u cudu i govori
- Imao je i kapu!

Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:


Šta je za tebe milion godina?
Samo jedan trenutak.
A šta je za tebe milijardu eura?
Kao jedan cent.
Pa daj mi onda jedan cent!
Samo trenutak!



Pita prijatelj Piroćanca:
Šta praviš danas za ručak?
Kuvam supu od ćurku.
Nije od ćurku, nego od ćurke.
Jes, ću koljem dve ćurke za jednu supu.


Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:
Što plačeš?
Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
Pa što onda plačeš?
Pa što sam, kuku meni, kupio dva!

Šta kaže piroćanski Deda Mraz kad uđe kroz dimnjak?
- Dobro veče deco, ko hoće da kupi sebi poklonče?

Sretne Ciga Piroćanca na ulici:
- De si bre, kume, kako je?
- Dobro.
- Bre kume, imaš li 100 evro da mi rasitniš?
- Nemam kod sebe.
- A kod kuće?
- Kod kuće su svi dobro, hvala.

Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka prokomentariše:
- Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac:
- 'Oćeš da prođemo još jednom?

Pita jedan Piroćanac drugoga:
Sećaš li se da si mi dužan pare?
- Da, pamtiću to celoga života.

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

Došao Piroćanac kod zubara i pita ga:
• Kol’ko košta vađenje zuba?
• To vam je 20 evra s injekcijom, a 10 evra bez injekcije.
Skupo njemu, pa ode kod drugog zubara. Upita ga isto i ovaj mu kaže iste cene.
Sedne on ipak u stolicu i kaže:
• Ajde, dobro, ’oću vađenje s injekciju!
Da mu doktor injekciju i pošalje ga u hodnik da sačeka dok anestezija počne da deluje.
Međutim, on pobegne i to pravo kod onog prvog zubara.
Sedne u stolicu i kaže:
• Neću injekciju, čupaj ga bez išta!

Naleteo Švaba na ovcu i pregazio je. Piroćanac počne da kuka, a Nemcu bi žao pa izađe iz kola i počne da mu se izvinjava:
Izvini, nisam video. Evo, pun sam maraka, daću ti koliko god hoćeš...
Šta će meni marke? Nemam ti ja kome pisati!
Auuu... Što si ti, bre, zaostao!
Pa da nisam zaostao, i mene bi pregazio!