Re: Ostali, Najbolji...

[Lord]

Dbar vic nema sta

[-IxI 95-]

Oba su cooooooollllll

[Krasiwa_rockerka!=)]

Xwala, xwala...

[Lord]

Otisli su otac majka i sin u nudisticku plazu i ide sin i upita mater:
- "Mama, zasto neke zene imaju velike sise a neke male?"
Odgovara mater:
- "One koje imaju male su siromasne, a one koje imaju velike bogate."
I opet ide mali kasnije pa upita mater:
- "Mama, zasto neki muskarci imaju veliki *CENZURA* a neki mali?"
I opet odgovara mater:
- "Oni koji imaju mali *CENZURA* su pametni, a oni koi imaju veliki su nenormalni."
I sin ode opet u plazu i ide trceci i zove:
- "MAMA, MAMA, BRZO ! Tata ce poluditi !"
- "Sto, sta je bilo"
- "Tata se igra sa jednom bogatom zenom, i on postaje sve nenormalnij i nenormalnij!"

[Lord]

Isli u rat Cigo i sforovac i njih uhvati neprijatelj. Oni cekali u zatvoru kad ce Cigo neprijatelju:
- "Ej bolan, sta ce te vi sa nama?"
Kaze onaj:
- "Pa streljati vas..."
Kad ce Cigo:
- "Pa hajde nas streljaj, pa da idem kuci..."

[Lord]

U toku rata u Banja Luci doslo mnogo seljaka sa svih strana. I jedan mladic upoznao se sa dvije djevojke i tako ti on izveo njih u grad. Otisli ti oni u kafic i dolazi konobar.
- "Izvolite djevojke sta zelite."
Ova jedna odgovara:
- "Ja cu jednu Borovanjacu."
- "A ja cu onaj sto prsce u nos, kaze druga."
A konobar sav zaprepascen
- "A vi momak?"
- "Daj te mi hrpu sijena, sto sam doveo ove kobile u grad!"

[Lord]

Dosla TV ekipa iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku
zabit da snimi tipican radni dan jednog srpskog seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i pocne pricu:


- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice
i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno
cetiri-pet...


- Stop! - ulijece redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska
emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.


- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a
onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku
deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad
ustanem dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
pre nego sto sidemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.

[Lord]

Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inostranstvo?"
On:
- "Tenkom."

[Lord]

Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:

Vukota, moram ti nešto priznati... Miličko mi je uzeo nevinost.

Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.

[Lord]

Prvačić pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

[Lord]

Doso Mujo u upravu za zaposljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujic."
- "Kada ste rodeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste ozenjeni?"
- "Da, za zenu."
- "Pa znam da si za zenu, jeste vidili ikad nekog ko je ozenjen za muskarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."

[Lord]

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:

Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.

Kaže doktor:

Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.

Programer će na to:

Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...

[Lord]

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
„Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo
na sofi i gledali mali crno-beli tv, ali išao sam u krevet sa zgodnom
dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lepu kucu, auto,
veliki krevet i plazma tv, a spavam sa pedesetogodisnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lepo nađem sebi
dvadesetpetogodisnju plavusu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo
živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na sofi.
Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako da reše krizu
srednjih godina.

[Lord]

Otisli Huso i Haso u Afriku da kradu paprike. Popne se Huso na drvo, a Haso krade, kad odjednom doleti cuvar i vidi Husu na drvetu pa ga upita:
- Sta to ti gore radis?
- Pjevam pjesmice, odgovori Huso.
- Pa daj onda otpjevaj i meni jednu!
- Gore nebo dole Afrika, bjezi huso jebala te paprika!

[Lord]

Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Adutant:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Komandant:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po sundjer!"

[Lord]

Manijak (navijac Zeljeznicara)
Dosao manijak onako sa svim rekvizitima, salom, zastavom na nebo i sad treba da se odredi hoce li u raj ili pakao, a on odmah hoce raj! Bog ce:
- E momak za raj moras bit dobar, cista srca, vaki naki... I izmedju ostalog hrabar i odvazan, a manijak odmah:
- Jesam, jesam!
Bog:
- Dokazi.
Manijak:
- Ja sam u sred derbija izletio pred sjever i svima opsovao sve po spisku
Bog:
- Ooo to je nesto, a kad je to bilo?
Manijak:
- Prije pet minuta!

[Lord]

Za vrijeme rata u Bosni 92 na 93 glad, bijeda, nema raja sta jesti Mujo poso na liniju a Fata sama kodkuce treba ostati. Nema se sta jesti kaze njoj Mujo:
- "Mogla si ti Fato poceti raditi i u unproforu se jebavati dok sam ja na liniji. Ali ne smijes leci ispod 100DM."
I Mujo ode na liniju a Fatana poso. Vratio se Mujo sa linije a Fata kesu para pred njega.
- "Fato ide poso, ha?"
- "Ide, ide, Mujo a mogla sam ja raditi i dok si ti kod kuce-"
- "A mogla si Fato kad vec poso ide."
I Fata sva radosna ode na poso kad eto ide crnac kaze:
- "Moze li jedna tura Fato za 80DM."
- "A ne smijem boga mi ispod 100DM, moram otici pitati Muju."
Ode ona Muji i kaze:
- "Mujo doso jedan ima samo 80DM."
- "Eh za 80DM samo mu mozes popusiti."
Ode Fata i kaze crncu:
- "Samo pusenje za 80DM."
Kaze crnac:
- "OK", skine se on kad je Fata vidila kalibar 7.62 otrci Muji kaze:
- "Mujo daj ba pozajmi mu ti 20DM matere, ti ono je grehota propustiti."

[Lord]

Za vrijeme rata u Sarajevu, srpski i muslimanski rovovi su bili tako blizu da su se oni stalno dovikivali i prepucavali. U neko doba Srbi zatvorili vodu i deru se iz rovova:
- "E balije, cime ce te sada prati guzicu?"
Muslimani odgovaraju:
- "Knjaz Milosem."

[Lord]

Zašto Srbi nisu napadali Sloveniju za vrijeme 90-tih?

- Nisu je mogli pogodit.

[Lord]

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

[Krasiwa_rockerka!=)]

EXTRA su!

[Lord]

Nacicu jos neke,ako ti se svidjaju

[Krasiwa_rockerka!=)]

Nacicu jos neke,ako ti se svidjaju

OK!

[Lord]

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
- Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno > prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
- Veliki - Ja rusim solitere.
- Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
- Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
- Mali- A talasi, ima li cunamija?
- Veliki- Naravno, sve kidaju.
- Mali - A zrtve, ima li zrtava?
- Veliki - Koliko ti dusha ishte.
- Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
- Veliki- Osam.
- Mali- Na k...u te nosam.

[Krasiwa_rockerka!=)]

LoL!

[Sponsored content]