Re: Ostali, Najbolji...

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 2:23 pm

Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...

I zabrine se.

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 10:59 pm

Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:00 pm

Otišli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac kod Boga da im oprosti grijehe. Rečeno im je da su im grijesi oprošteni ako se Bog ustane. Ispovjedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog se ustane; ispovjedi Bosanac, Bog se opet ustane; ispovjedi Hercegovac, a Bog samo sjedi. Dođe Hercegovac do Svetog Petra pa ga upita zašto Bog neće njemu oprostiti grijehe.
- Ma oprošteni su ti grijesi, - reče Sveti Petar, - samo se Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:00 pm

Dosao prijatelj da poseti prijatelja u bolnici , pa pita sestru :
-Imali moj prijatelj kakve sanse ?
-Ne bih rekla . Nije moj tip!

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:00 pm

Vozi se Mira Marković autom prema Mađarskoj. Na granici traže od nje pasoš.
- Molim? Moj pasoš??? Znaš li ti 'ko sam ja?
- ???
- Ja sam, bre, prva dama Srbije!
Carinik je gleda, gleda, zaključi da je ta za koju se predstavlja, pa ode do kolege za rampom i kaže mu tiho:
- Pero, diži rampu da pustimo Cecu. Da vidiš što je propala za mesec dana...

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:00 pm

- Vaspitačice, vaspitačice Petar se gađa stolicom.
- Pa Milane gađaj i ti njega stolicom.
- Pa ne mogu učiteljice.
- Pa što Milane.
- Pa moja stolica je retka.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:01 pm

Dosla Fata kod zubara , skinula suknju , sela i rasirila noge . Kaze zubar :
-Gospodjo , vi ste promasili ordinaciju , ja nisam ginekolog.
A Fata kaze :
-Jesi li ti mom Muji juce namestio vestacke zube ?
-Jesam!
-E , sad ih lepo izvadi !

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:01 pm

Kelner je hitno prenet u bolnicu radi hirurske intervencije.
Doktori ga polazu na operacioni sto. On prepozna lekara koji cesto navraca u njegov restoran :
- Doktore , pomozite ! Pomozite !
- Zao mi je , to nije moj sto! Doci ce kolega !

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:01 pm

Posvadjali se Ciga i njegova zena ! Zena mu rece :
-Dabogda te pojela ona zivotinjica sa tri slova !
A Ciga rece :
-Mars , majku ti tvoju , mene zec da jede !

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:02 pm

Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
Mogu li ja?
Izvoli, Cigo! - reče kapetan.
Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:02 pm

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:03 pm

Uhvati Siptar Muju i hoce da ga jebe
Siptar:Hoces da te jebem s vazeljin ili bez vazeljin
konta Mujo bolje vazelin manje ce boljeti
Mujo:moze s vazelinom
Siptar uzima mobitel zive i kaze"Vazeljin dolazi vamo hoce i tebe"

od **Lord** Čet Avg 14, 2008 11:03 pm

Kaže doktor Muji:
Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

od mitza93 Sub Avg 16, 2008 12:31 am

Mama komarac kaze sinu:Ako budes dobar i odes na vreme u krevet sutra cu te voditi na nudisticku plazu.

Dok se klinac davio u reci na mostu se skupila gomila ljudi i sve to mirno posmatrala, odjednom covek skoci sa mosta i izvlaceci dete gleda i pita: Ko me gurnu...?

od mitza93 Sub Avg 16, 2008 12:33 am

Doso perica u skolu sa kondonom na glavi, i svi ga upitali zasto
nosis kondom, zasto si takav doso u skolu, kako to izgledas? A perica
na to odgovori: "Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli.

od mitza93 Sub Avg 16, 2008 12:40 am

Sedi čovek na ulici pored korpice sa semenkama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem semenke od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• A pošto ti je to?
• 25 dinara komad.
• Daj jednu, da probam. Sad mi pade na pamet: za 25 dinara sam mogao
da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 semenki umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!

od mitza93 Sub Avg 16, 2008 1:10 am

1. Ide medved šumom i ispod njegovih nogu šušti lišće. A medveda boli uvo što ispod njegovih nogu šušti lišće.
2. Voze se dva lika na motoru. I ovaj od poazdi veli: Alo krči ti
ovaj auspuh!- Ovaj od ispred će: Ne čujem te ništa krči mi auspuh!
3. Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu i jedna će nula: Gle ovu budalu kolko zategla kaiš..
4. Idu dva paradajza ulicom, prvi kaže:”Pazi kaktussss”, A drugi će:”Šta je tebi budalo!!! Nismo mi baloni…”
5. Šta kaže Bosanac kada vidi pola babe? -Djes’ ba !?

od mitza93 Sub Avg 16, 2008 1:11 am

Kako se zove Branko Kockica kad ode u krevet?
Lego Kockica…

od mitza93 Sub Avg 16, 2008 1:11 am

-Sta je ljubav?
-Rec od 2 samoglasnika,3 suglasnika i dve
budale!

od **Lord** Sub Sep 06, 2008 6:34 pm

- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

od **Lord** Sub Sep 06, 2008 6:39 pm

Učiteljica priča đacima u vezi sa četvr tim padežom:

-Eto deco kada želimo da utvrdimo da li
je imenica u četvrtom padežu postavlja-
mo pitanje “šta”, za stvari, i “koga”
ako je u pitanju biće.

Onda su đaci davali razne rečenice kao
primere, posebno za pitanje “šta” i “koga”.

Na red je došao Perica koji je rekao da smislio takvu rečenicu u kojoj je potpuno svejedno da li ćete pitati “koga” ili “šta”.

-Vidiš, Perice, to što ti kažeš nije
moguće ali da čujemo tu tvoju rečenicu!

Evo:
-Marko je vezao “ĐOKU” za nogu.
Može pitanje “šta” a može i “koga”.

od Sponsored content

Pon	Uto	Sre	Čet	Pet	Sub	Ned
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30