Policajci

evo malo i policajaca

Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

evo još malo vicova

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem...
Na to će pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije

Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!

Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

Jako su smesni

-Zašto uvek idu po dva policajca?
Jedan zna latinicu a drugi ćirilicu.
-A zašto idu po tri policajca?
Prvi zna i latinicu i ćirilicu, a ova dvojica čuvaju genija..

Šeta policajac parkom i naiđe na dvojicu kolega koji zagledaju jednog psa. On ih upita
-Šta radite to?
Tražimo mu drugi šupak.
-Kako drugi šupak?
Pa sad prođe neki klinac i kaže: "Vidi psa sa dva šupka!"

Razgovaraju dva policajca:
-Jesi li čuo da su se na Marksu pojavili ljudi?
-Budalo! Ne kaže se Marks nego Mars, i nisu se pojavili ljudi, to je samo hipotenuza!


Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:
-Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete se i kupati sa njima.
Kad jedan policajac upita:
-Šefe, a gde se pušta voda?

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu

Prvi je najbolji!

super su

Došao jedan čovek u policijsku stanicu da proveri da li su policajci stvarno glupi. Uđe on i svi se okupe oko njega, a on upita:
-Šta je to: malo, crveno, raste na drvetu?
Mrtva tišina. A on će:
-Trešnja.
Pita on opet:
-Šta je to: malo, crveno raste na drvetu, ima ih 2?
Opet mrtva tišina, a on će:
-Dve trešnje.
Postavi on i treće pitanje:
-Šta vuče konjska kola?
A jedan policajac će:
-Eee, sad je lako, pa tri trešnje.

Supeer suuuu

Izlazi policajac iz pekare i pita svog druga policajca
-Ako pogodis koliko imam kifli dacu ti obe

Šta se dobije kada se pandur istušira?
Čista glupost.

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije, a policajac se javlja na telefon. Kad je spustio slušalicu kaže im:
- Oće nesreća na nesreću! Evo, brat mi javlja da je i njemu umrla majka.

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
- Šta će ti dve karte, kad si sam?
- Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
- A šta ako izgubiš i tu drugu?
- Imam markicu za prevoz.
- Recimo da izgubiš i markicu?
- Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
- Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
- Dajte mi digitron, moram da računam...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
- Šta je, šta me gledate pičke?! Vadite, bre, svi lične karte!


Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
- Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
- Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
- Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
- Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
- Ma pusti budalu... Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac.

Razgovaraju 2 policajca i pita jedan drugog:
- Gde si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što, šta ti je bilo?

:D

Stoje tip i devojka u tramvaju i pričaju. Kaže on:
- Jel' znaš koja je razlika između pandura i majmuna?
Za nevolju, iza njega je stajao jedan policajac.
- Ćuti budalo, vidiš da jedan stoji pored nas! - upozorava devojka svog drugara.
Ali pandur da ispadne mangup, okrenuvši se, upita:
- Pa dobro, reci, kakva je razlika?
- Pa... nema razlike. - odgovori momak.
- E pičkice... a ja mislio sad ćeš nešto da provališ.

Šeta pandur ulicom i naiđe na klinca koji sedi na trafici, pa će strogo:
- Je li bre, mali, jel' ti i kući tako sediš na trafici?!