Mujo i Haso

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol.Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”

Sreli se Mujo i Haso: - “Gdje si mladicu?” - “Jebo ti Mladic mater!”


Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: “Sta radis veceras?” “Sto pitas”, kaze Haso. “Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem.” “Nema problema jarane”, kaze Haso i dade mu kljuc, “samo molim te ostavi sve kako si zatekao.” Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: “Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?” “Sedam puta”, odgovara Mujo. “A Fata pita Haso?” “Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!”


Isli Haso i Huso ulicom. Haso upadne u saht a u Huse tetka radila u Njemackoj.

Pita Haso Muju:
-Kako ti Fata skija?
-Kao grom, svaki put u drugo drvo


Otišao Mujo u Sloveniju da traži posao. Slovenac mu kaže:
-Mujo, ne može, vi Bosanci ste lijeni.
Mujo odgovara:
-Ma ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.


Idu Mujo i Haso ulicom i Mujo upita:
-Haso, zašto si oba sina nazvao Haso?
-Pa kad kažem: "Haso, donesi pivo", ono stignu dva.

prvi najbolji...

Na pikniku Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu.
-Ispuniću vam tri želje! - kaže ribica.
-Tata, ja bih ježa - kaže Mujica.
-Je*o ti on mater! - odgovori Mujo.
- Skidajte ovo bodljikavo čudo s mene! - viče Fata.


Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
-Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

xexexexexexexe... opet 1. the best...

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Mujo mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

Pita sudija Muja:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!”
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50…

Došao Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocene (sve sami kečevi) kad zaključi Mujo:
- U bre pa Mujica će mi pasti godinu…
Profesor:
- A da se opkladimo u 500 evra da neće…

hehehehe... mito u Bosni...

Došao Mujo u kviz "Želite li da postanete milioner?". Zapeo na prvom pitanju pa traži "pomoć prijatelja". Pozove on Hasu:
- Haso, bolan, dal' da iskoristim "pola-pola" il' "pitaj publiku"?

Pita Haso Muju:
- Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
- Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...

Pita Mujo Hasu:
- Jel' bolan crna boja - boja?
- Pa, jest' valjda.
- A bijela?
- Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bijela boja - boja.
- Fino. Da ti se pohvalim da sam kupio crno-bijeli televizor u boji!

Pitao Mujo Sulju:
- Suljo, bolan, 'oćeš da ti ispričam priču o ljubavi, majci i psu?
- 'Ajde.
- Jeb'o ti pas mater!

Došao Mujo na autobusku stanicu i pita automat kada kreće autobus za Zenicu. Automat mu odgovara:
- Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao, pa ode u WC da stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za autobus za Zenicu. Automat mu odgovori:
- Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Sad se Mujo malo i iznervira kako ga je ovaj opet prepoznao, pa ode u WC da se preruši od glave do pete. I ponovo dođe do automata i pita kada kreće autobus za Zenicu. A automat mu odgovori:
- Samo se ti zajebavaj bolan, autobus za Zenicu ti je otiš'o u 12:30!

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Dolazi Haso kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem.
- Koji?
- U zadnje vreme mnogo slabo pamtim.
- A kad je to pocelo?
- Sta???

Dolazi Mujo kod doktora:
- Doktore, mene niko ne shvata ozbiljno.
- Ne seri...

Razgovaraju Mujo i Haso:

* Jesi li čuo bolan Mujo da je Fata pala sa bicikla i tako se ugruvala da su je morali odvesti u bolnicu?

* Pa, dobro šta je na kraju bilo?

* Dali doktori sve od sebe, ali je umrla posle tri dana.

* Pa, dobro je i prošla, mogla je na mestu ostati mrtva.

Osvojio Mujo 1000000 kuna na lutriji i sav sretan dolazi kući priopćiti to Fati. Fata se od šoka uhvati za srce i padne mrtva. A Mujo će: ˝Kad ti krene, onda ti stvarno krene!˝

Prica Mujo Hasi :
„Prošli utorak zateknem taštu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da može“
„I?“
„Eno je još uvek pred vratima...“

LOL!!!!!!